Putos críos

Giro la esquina y veo a 4 niños y un saco. Un saco al que pretenden prenderle fuego. Un saco que se agita y del cual proceden maullidos, por llamarlos de algún modo, infernales. Por el jaleo que, con razón, está montando el bicho, ahí dentro podría haber una pantera, Nasstassja Kinski, o un puto Sleepwalker (nada que ver con Michael Jackson, porque entonces serían los niños quienes...), sin exagerar. O Mike Myers recién salido de un after ibicenco. Pobre gato. A saber cómo lo han atrapado. Hay que hacer algo, por supuesto. Me acerco a ellos. Dejan de hablar al verme venir, pretenden ser discretos, pero el saco, que parece poseído, llama demasiado la atención. Me detengo frente a ellos y los miro uno a uno. El más atrevido, curiosamente también el más feo, se dirige a mí:

-¿Y tú qué miras?

-El saco -digo, extendiendo abierta mi mano derecha.

-¡Es nuestro!¡Déjanos en paz, tío ******!
-El saco -repito-, por las buenas.

Se niega, y a continuación me dedica una serie de insultos y amenazas capaces de poner a los mismísimos Max von Sydow y Jason Miller en guardia. Bien, creo que tendré que dejar de lado mi acostumbrada diplomacia. Lo que viene a continuación está...

CENSURADO

Han salido corriendo. El saco está en el suelo. Suelto el gato, o a la mancha oscura y maullante que sale disparada de las profundidades del saco, desapareciendo dos calles más abajo en apenas fracciones de segundo; una centella cubierta de pelo que casi se lleva a una abuela por delante en la carrera. Sabía que estos bichos eran rápidos, pero no tanto.

Putos críos.