¿Dónde están los extras?

Hartigan, buscando al culpable

SIN CITY, la dramática historia de una buena película y su lamentable DVD español. Otra maravillosa edición sin extras, perfecta para ahorrarse un dinerito. Afortunadamente nos queda el mercado de importación. A por el "Sin City Recut - Extended - Unrated" de zona1.

¿A la greña con el estilista?

¡Soy un hortera!

Las fotografías de arriba son el indiscutible y aterrador testimonio gráfico que certifica que a Michael Madsen también le gusta posar. No sabemos si tendría futuro en el mundo de la pasarela, pero admiren ese porte, ese rictus chulesco de eterno descojone. Y lo más preocupante : ¿de dónde ha salido esa camisa?

Vuelve el superhombre

Sánchez-Dragó, en acción

"Hace 2 años me mordió un perro rabioso en Etiopía."

Fernando Sánchez-Dragó.

¡Oh, yeah!

Limahl, en la actualidad

Puede que hoy haya sido un día perfecto, o cercano a mi concepto de perfección, no demasiado exigente. Lo mío, muy condicionado por mis posibilidades, es la perfección de baja definición. Digamos que lo que yo encuentro perfecto es muchísimo más accesible de lo que ello pueda significar para Paris Hilton, por poner un ejemplo; lo mío viene a ser más afín al concepto de felicidad del personaje más arrastrado de la filmografía de John Waters. Un día con nuevos cortos de Jim-Box, el cobro de mis últimos 4 trabajos, y poder descubrir la mirada más bonita que he visto en meses..., eso es perfección, o se acerca mucho. Peligrosamente...

Sí, un buen día, y lo estoy terminando mientras garrapateo torpemente estas líneas al ritmo del Never Ending Story de Limahl. Menudo nombre fue a buscarse el tipo, ¿no? Como de estrella tercermundista, muy de chico retroestiloso que un buen día se encuentra con cara de "qué-hago-yo-aquí-si-mañana-me-caso" representando a algún país de indescifrable nombre en un festival de corte eurovisivo. Eso sí, la canción, la tira de años después, sigue siendo jodidamente pegadiza. Y ahora me voy a la cama antes de que se joda todo. Ni hablar. ¡Dame, dame marcha, Limahl!

El fucking Box Office

Entrada ¿moderada? para los primeros 4 días de exhibición de KING KONG. No ha logrado despuntar en su arranque como el resto de megacampeonas en taquilla del año, pero a buen seguro que el desinflado PJ no se echará a llorar por estos primeros 66,181,645 millones de $. (50 durante el fin de semana).

Las Crónicas de Narnia se hace fuerte en una sensacional segunda posición con $113,169,644 acumulados en unos escasos 10 días. Es una peli sobre unos niños que entran y salen de un armario, o toda una metáfora sobre lo que sucede cuando decides ocultar tu orientación sexual. Ah, ¡el león ES FALSO!

Y tercer puesto para The Family Stone, comedia romántica con la guapa Claire Danes a la cabeza de un reparto compuesto por gente como Diane Keaton, Rachel McAdams, Dermot Mulroney, Craig T. Nelson (¡ni se te ocurra jugar con la TV!), Sarah Jessica Parker y Luke Wilson. Sus $ 12,521,027 en 3 días son todo un logro si no perdemos de vista los gigantes a que se enfrenta.

Por su parte, Harry Potter and The Globet of Fire, con sus 252,598,259 kilazos, ya forma parte del club "blockbusters del año", presidido por La Venganza del Sith ($380,270,577).

Otros misterios

El mítico Iker

¿Cuál es su verbo favorito?

Greatest Scariest Movie Moments and Scenes

He aquí una selección de algunas de las secuencias más aterradoras de la historia del cine. Aún no he tenido tiempo de comprobar si la compilación contiene todas las que son, pero me atrevería a decir que sí son todas las que están, que no es poco. Uno de esos links que hay que ver.

ImpoSSible aburrirse el próximo verano

Apoyo a la campaña antitabaco

Hoy hacemos doblete de teasers. Para empezar tenemos el de Mission: Impossible III, cuyo rodaje parecía retrasarse lo indecible mientras el Cruise superproductor le encontraba un director-títere para dirigirla. Tras los dos primeros éxitos era de esperar que un tercero cayese del cielo en el momento menos esperado. El presente teaser trailer lo tiene todo: acción, explosiones increíbles y primeros planos de la estrella por un tubo, ¡claro! De poco le sirven a Cruise las alzas en el calzado: su 1,68 de escasa envergadura resulta indisimulable, y si no fíjense en el plano en que avanza ataviado de cura. Esto me hace recordar que ¡las mayores estrellas de Hollywood fueron bajitas! Venga, venga, ¡cómo nos mola ese fósforo!

Más chulos y mueren

¡Miami Vice! Este segundo plato de hoy me intriga muchísimo más. Huelgan presentaciones porque creo que todos recordamos perfectamente la mítica serie de los 80. Calzado blanco y camisetas rosa sin mangas, ¡yeah! Bien, parece que para la adaptación a la pantalla grande su artífice, Michael Mann, ha prescindido de algunas de las señas de identidad que tan reconocible hicieron a la serie. Esto es menos luminoso, más oscuro, sin rastro de flamencos ni de aquella pegadiza sintonía, pero todo sigue siendo absoluta y asquerosamente cool. Espero que Mann siga tan en forma como en Collateral o Heat, porque de ser así podríamos tener otra gran peli de este genio entre manos. Crockett y Tubbs han vuelto reencarnados en los físicos del guarreras Colin Farrel, quintaesencia del macarra postmoderno, y el oscarizado Jamie Foxx, ese negrata con apellido que suena a zorra. Sí, esto último era una coletilla políticamente incorrecta. ¡Oh, YEAH!

Asquerosamente efímeros

Se nos va otro de los grandes. Richard Pryor falleció ayer, a la edad de 65 años, como consecuencia de un ataque al corazón. El cómico afroamericano llevaba 19 años luchando contra la esclerosis múltiple, enfermedad que lo había consumido progresivamente en los últimos tiempos. Gracias por las risas.

Este maldito dolor de cabeza está acabando conmigo

Sí, es él...

El mozo metalizado de la fotografía responde al curioso sobrenombre de Coloso. Supongo que los fans de los X-Men lo habrán reconocido de inmediato. En el teaser de la tercera entrega apenas aparece, y cuando lo hace es con su apariencia humana, mucho menos espectacular. Esperemos que en esta ocasión arañe más metraje que en la anterior secuela, donde, durante unos segundos, entraba en acción para repartir un par de hostias fugaces que a los fans nos dejaron con ganas de más.

Cambiando de tema, la dulce Veronique sigue destrozando cuanto puede y más nuestro cine español desde su Maniquíes Party. Por si fuera poco, ahora incluso se atreve a responder las misivas de sus lectores. ¿Cómo acabará esto? No tengo ni idea. Lo que sí tengo bastante claro es que me voy otro rato a la cama, porque se me está levantando un dolor de cabeza épico. Y yo que pensaba que había empezado el día con buen pie. Con el ortopédico, claro.

¡Mutantes!

Sí, es Frazier

Sobran las palabras cuando algo habla por sí mismo, y ese es el caso del esperado y sensacional teaser trailer de X3. Vale, Bryan Singer no está al timón, pero parece que el funcional Brett Ratner no lo está haciendo tan mal como el fandom auguraba. Aquí tenemos mutantes para todos los gustos y colores, coches volando por los aires, explosiones, el Golden Gate yéndose a tomar por el culo... En definitiva: mucha acción y más destrucción, si cabe, todo muy a lo grande, como nos gusta. Porque nos gusta, ¿verdad?

Emisiones extrañas en mi dial

Hablaban hoy en la radio de prácticas homosexuales, y no dudaban en abundar en ciertos detalles con respecto a felaciones, o cuál era el modo idóneo de dilatar el ano de tu compañero. Lo que más ha llamado mi atención no ha sido el tema de la sección, sino la distensión laxa con que estaba llevada, las maneras, casi como si estuvieran debatiendo el tema a micrófono cerrado. Por momentos he pensado que acababa de sintonizar una emisora procedente de alguna realidad paralela, tal era el desmadre, con aquel par de sexólocas (sexólogos gays) perorando sobre esto y lo otro.

Recuerdo cómo hace unos años casi me cesaron en una conocida cadena tras soltar un "testículos rasurados" en antena, y esta tarde he descubierto que también es posible decir cosas como "mamada" o "romper el culo". Claro que de entonces a ahora han pasado unos cuantos años, pero estaba convencido de que no era posible usar ciertos términos en el aire. ¿Acaso pretendían hacer inteligible ciertos conceptos al sector menos avezado de la audiencia? Es posible. Y como sé que lo están pensando, ya les digo que no se trataba de un programa de humor, parodia o similar. El momento cumbre del espacio ha llegado al abordar prácticas más extremas como el "fist fucking"..

Locutor: ¿Podríais explicarme, en pocas palabras, qué es eso del fist fucking?
Sexóloca1: Bueno, "fist fucking" viene de los términos anglosajones fist, que significa puño, y fucking, que bueno, me parece a mí que no hace falta que traduzca, porque todo el mundo sabe perfectamente de qué va eso del fucking, ¡jajaja!
Locutor: Claro, el fucking, eso que tanto nos gusta a todos.
Sexóloca2: Exacto, joder, chingar, etc. El fist fucking, para que todo el mundo lo entienda, consiste en recibir placer anal siendo penetrado por un puño. Pero es aconsejable utilizar siempre guantes de látex desechables y gran cantidad de lubricante soluble en agua.
Locutor: Pero hay casos en los que se puede ir más allá, introduciendo incluso el antebrazo, ¿no?
Sexóloca1: Sí, sí..., pero si es tu primera vez, es más recomendable empezar por el puño, que no está bien hacer trabajar más de la cuenta a los chicos de urgencias.
Locutor: Pues vaya, ¡y a mí que me gusta que me metan 2 brazos!
Sexóloca1: ¿Dos? Lo tuyo no es un ano, ¡es un portaequipajes!
Locutor: Y además tienen que ser 2 brazos de verdad, como Dios manda.
Sexóloca2: Claro, brazos de verdad, ¡no van a ser de maniquí!
Sexóloca1: Anda, pues seguro que hay quien se los ha metido. Con la de gente rara que hay por ahí suelta.
Locutor: Donde esté un brazo de verdad, con su sudor y su pelo, que se quite el plástico.
Sexóloca1: Pero a ver, supongo que cuando hablas de "brazos de verdad" estás refiriéndote a un par de brazos fuertes, de culturista.
Locutor: No, no, nada de eso: necesito ¡un par de brazos de gorila de montaña!

Me ha parecido una emisión apasionante. Espero dar de nuevo con el programa.