Sunday

¡Hola, muchachada! Andaba por ahí perdiendo el tiempo bajo el intolerable sol de agosto, y, ya a cubierto, leyendo unas cuantas cosas interesantes y trabajando en otras propias que tenía pendientes, como perfilar un relato breve que debo enviar a una publicación amiga o escribir un guión en un tiempo record. ¿Que cuánto tiempo es eso? Pues muy poco, ya les contaré una vez que lo finiquite. De momento pinta bien, con sustrato trágico y apuntes de violencia que hasta a mí me están pareciendo verdaderas salidas de tono. Ya veré luego qué elimino y qué se queda, pero es indudable que tendrá unos cuantos momentos fuertes que ahora mismo me remiten a los desfases fílmicos de tipos como Takashi Miike o Chan-wook Park. Y hablando de este último, el otro día vi de madrugada Simpathy for Mr. Vengeance y me pareció bien, correcta, con mucha sangre y burradas varias, como era de esperar, pero a mi juicio muy inferior a la posterior Old Boy, esa genialidad que tanto les gusta a muchos de ustedes. Ambas forman parte de la que ya se conoce como trilogía de la venganza; ésta concluirá con la inminente Simpathy for Lady Vengeance, de la que espero resultados afines a su impactante Old Boy, proeza a priori difícil teniendo presente la calidad cinematográfica de esta obra con la que el amigo Chan se superó a sí mismo, logrando cotas de perfección y belleza cinematográficas admirables, incluso envidiables, si me apuran. Maldición, vuelve a ser black sunday, y presiento que éste será especialmente soporífero.

¡Ahora!

No puedo creer que sea viernes. Al fin. Me da lo mismo que sea viernes o lunes, porque, en definitivas cuentas, siempre tengo la sensación de estar encerrado en un eterno fin de semana, algo no siempre divertido. Lo de que me cueste creerme que sea viernes es porque esta semana está resultando tan divertida como caminar descalzo y cuesta arriba sobre 15 kilómetros de lava volcánica regada de cristales. Y aún quedan por delante todo un viernes, sábado y domingo, mi odiado domingo. Qué semana más aburrida, tediosa e insufrible. Bueno, esta noche ha habido un momento de acción, pero ha sido un momentito de nada, demasiado rápido para poder disfrutarlo. No, "noche" + "acción" no tienen nada que ver con mujeres. ¡Shit! ¡Estoy descuidando demasiado mis relaciones con el sexo opuesto! ¿Pensaría eso Bruce Willis en lo alto del Nakatomi Plaza?

Sobre las 23:20 horas me encontraba atravesando una de las calles principales de esta lamentable, por aburrida, ciudad, cuando a lo lejos he visto cómo un tipo le arrebataba el bolso a una mujer de mediana edad. Es una calle de corte comercial y a esas horas da mucho juego si te apetece hacer jogging o, algo más ameno, soltar a Michael Douglas en moto persiguiendo a un yakuza para así poder sacar un dinero extra haciendo apuestas. Si les das un par de katanas es incluso más divertido y entonces el dinero sí que corre como la espuma. Vaya, que la calle, lo que es la calle, se queda prácticamente vacía, lo suficiente como para que a alguien se le ocurra dar tirones. Desgraciadamente para el tipo la carrera de fondo le ha durado poco, y es que estaba tan aburrido, aburrido de verdad, que se me ha pasado por la cabeza que sería una buena idea soltar algo de adrenalina, no por hacer una buena acción, sino por joder. Por diversión. Habría sido muy cómodo quedarme aparte y mirar, pero para un momento de verdadero asueto que se me presenta no voy a dejarlo pasar; si estás mortalmente aburrido y aparece una mínima posibilidad de diversión, aprovéchala.

Y Pacino de entrenador

Básicamente he ido a por sus piernas con toda la fuerza que me ha sido posible, y tengo la impresión de que ha sido bastante, porque la caida ha estado realmente bien, tanto que nuestro plusmarquista se ha golpeado la cabeza con el suelo quedando algo out. Sólo un poco, que en nada el tío se ha puesto en pie y ha salido corriendo de nuevo. No tenía ninguna intención de retenerle, de modo que me he limitado a ver cómo desaparecía. Qué más me daba a mí, joder, si lo he hecho por la emoción del momento. Bolso recuperado. Señora contenta. Yo destrozado. Lleva un tiempo doliéndome el hombro izquierdo y ahora también me duelen unas cuantas costillas y la muñeca derecha. Para que vean lo que hace el aburrimiento.

Depp arrasa

Johnny Depp, no Deep

Johnny Depp, que no Deep (gracias, Fruno), continúa en la cresta de la ola. Imparable tras trascender definitivamente al estadio de superestrella gracias el éxito arrollador que fue Piratas del Caribe en las taquillas de todo el mundo, Depp saborea estos días la sensacional acogida en la taquilla yankee de su nueva película, Charlie y la Fábrica de Chocolate, dirigida por el excéntrico Tim Burton. Independientemente de que por allí el cuento original de Roald Dahl y su anterior adaptación cinematográfica protagonizada por Gene Wilder disfruten de un extendido carácter de culto, los más de 118,684,383 millones de $ que este estreno llevaba contabilizados el lunes constatan la nueva condición de Depp dentro del star system de Hollywood. En su número de junio, Première, edición francesa, pide a 10 realizadores que inventen un rol para Johnny Depp. Ahora es vuestro turno. ¿En qué papel os gustaría verle?

Silencio, calor, regadera

Las 5:o2 am, vaya horitas para postear, pero es lo que le queda a uno si quiere hacer las cosas con un mínimo de tranquilidad. Aquí el personal es muy ruidoso, de gritar muchísimo, que hacia el mediodía no se sabe muy bien si esto es un hogar de clase media o un día de plaza. En esta casa una conversación normal ilustra a la perfección el concepto de contaminación acústica, convirtiéndose en una guerra la que excede mínimamente los parámetros del decoro. Pero en este momento es todo silencio, al fin. Menos mal que soy el único noctámbulo de la familia, de lo contrario no habría quien parase entre estas cuatro paredes que deberían ser acolchadas. Y ahora que disfruto de unas horas de calma no hago otra cosa que quejarme del calor. Para estos inconvenientes estivales cuento con una regadera; un sistema de refresco físico que tiene mucho de performance absurda y decadente, como a mí me gustan las cosas. ¡Warhol, va por ti!

¿Es posible hacerlo peor?

No he visto La Guerra de los Mundos ni Los 4 Fantásticos, pero sí me he atrevido con El Kibris: La Ley del Equilibrio. Esto de ir a ver películas cutres debe de ser una desviación de las serias que ni yo mismo acabo de entender. O una nueva modalidad de suicidio. Quizá sea cierta fascinación por lo feo y mal hecho lo que hace que no pueda evitar arrojarme de cabeza a una sala donde exhiban una pésima película. Esta de hoy les ha puesto el listón muy alto a las futuras infraproducciones que espero disfrutar en lo sucesivo.

Ellos sí dan miedo

Créanme, es muy complicado hacer algo peor que El Kibris, toda una demostración de torpeza, inutilidad y falta de talento. Puro anticine, antitodo, la negación absoluta. Como ya les conté el otro día, Pepe Sancho interpreta a Drácula, pero lamentablemente su intervención se reduce a unos 3 minutos de metraje. Pepe haciendo el ridículo. Bueno, que Pepe suele hacerlo cada vez que asoma el jerol a una pantalla televisiva, pero aquí mucho, mucho más. No le faltan capa ni colmillos. Probablemente estaba empinando el codo de lo lindo cuando aceptó el papel, sólo así se explicaría esta colaboración artísitica, por decirlo de algún modo. Por suerte nos queda Paula Vázquez, la verdadera protagonista de la película, que sale terriblemente desfavorecida; si hubo alguna vez algo de cierto en la leyenda urbana según la cual existe una siniestra conspiración para que la popular presentadora aparezca horrible en todos sus programas, aquí se constata y toma definitiva carta de realidad. Y Lorena Bernal, que tiene unos ojos preciosos, haciendo lo que puede. Me he pasado media película preguntándome cómo han engañado a estos tres para que salgan en la peli, que digo yo que alguna trola habrán tenido que enchufarles para que hayan acabado ahí, haciendo esas cosas indignas. Les habrán soltado una pasta, pensarán ustedes, pero esta hipótesis se esfuma de inmediato cuando uno comprueba la factura de la cosa. También cabe la posibilidad de que alguien con información de primera mano sobre sus vidas sexuales hiciese uso de la misma para hacerles pasar por el aro y ponerse delante de la cámara, que con un buen chantaje uno puede lograr eso y mucho más. Vamos a ver, Pepe Sancho, ¿qué te conviene más, salir en mi peli haciendo de Drácula o tener que negar ante todo un país que el tío que está de rodillas junto a un motorista ataviado de cuero y con perilla de herradura eres tú? Imagínenlo, cabe dentro de lo posible. Lo mismo vale para Paula Vázquez y Lorena Bernal, otro par de incautas. Y si esto es de por sí duro, el resto de la película va mucho, muchísimo más allá. Puro material de derribo. Sin exagerar, en comparación, Pollo Jurásico es una obra maestra. Pero ya ven, he pasado por taquilla para verla, por esa fascinación por lo terrible de la que les hablaba al principio. La próxima vez que alguien diga que Plan 9 del Expacio Exterior, de Ed Wood, es la peor película de la historia, no se lo crean: es totalmente incierto.

Y ahora, olvidemos el horror con una novedad...

El misterioso V

Los hermanos Wachowski adaptan a Alan Moore. V de Vendetta ya tiene trailer.

Reco

John Heder, un crack, como Napoleon Dynamite

Hace un par de noches y de madrugada vi Napoleon Dynamite, algo más que una simple peli de institutos made in usa. Cinta marciana donde las haya, fue la sorpresa de la taquilla yanki la pasada temporada, recaudando unos 44,540,956 millones de dólares, cifra fantástica a tenor de los 400.000 que costó. Su protagonista, Jon Heder, compone uno de los personajes freaks más adorables vistos recientemente en una pantalla de cine. Su baile en el salón de actos del instituto a ritmo del Canned Head de Jamiroquai ya está inscrito con letras de oro en la historia reciente del cine.

Un buen póster

Me disponía a escribir algo de corte personal, pero ahora mismo no me apetece.

Me gusta este póster. Ha sido verlo y subirlo aquí para que puedan verlo todos. Pertenece a RED EYE, o el terror aéreo visto por Wes Craven. Cillian Murphy, un tipo al que le sientan de miedo los papeles de villano, hará que Rachel McAdams y el resto del pasaje lo pasen mal . Siendo Craven su director no sé qué esperar de la cinta, sobre todo tras Cursed, su anterior y fallida película, con algunos de los peores efectos especiales vistos recientemente en un cine. Puede que RED EYE sea mejor o peor, pero el póster es muy sugerente. Aquí llevará el título de Vuelo Nocturno y su estreno está previsto para el 23 de septiembre.

Son las 3:50 am, hace calor y estoy cansado. Cansado porque he bajado a la calle a medianoche para saltar a la comba, sudar y eliminar grasas. Cuando llevo diez minutos saltando descubro que un par de vecinos me observan desde sus ventanas. Creo que no comprenden que haga lo mismo cada noche, o quizá les extrañe que fume mientras salto. En cualquier caso, este año se van a cansar de verme saltar a la comba.

Hágalo usted mismo

Lo que viene a continuación es rigurosamente cierto. Acabo de leer en sucesos que el pasado fin de semana falleció un sujeto en Palma tras inyectarse silicona en el pene. Debió de pensar que la jugada le ayudaría a aumentar el tamaño de su miembro, y, ni corto ni perezoso, se puso a ello. En vena y con aguja hipodérmica. Cuando el tipo, por iniciativa propia, llegó al hospital, ya era demasiado tarde, pero aún tuvo tiempo para aterrar a los doctores con la narración de tan singular proeza, sin precedentes conocidos según la experta opinión de los especialistas consultados. Parece ser que la silicona recorrió varias arterias hasta llegar a una que obstruyó, provocándole esto a nuestro autodidacta de la cirugía plástica un trombo embolismo pulmonar que puso fin a su existencia tras dos días de agonía en la UCI. O lo que es lo mismo: sus complejos y una obvia tendencia a las manualidades lo mataron.

El Pelotón Chiflado en casa

El período vacacional llega a la blogosfera. Ya habrán comprobado que este mes de julio muchas blogs están cerrando por vacaciones, y es que personal se ha ganado a pulso el merecido respiro estival. Por mi parte, prefiero quedarme con ustedes confabulando contra el mundo, actividad infinitamente más divertida que perder el tiempo en la playa buscando el pasaporte gratis al cáncer de piel.

No nos cansamos de verla

Today is the day. Hoy aparece en venta directa STRIPES (El Pelotón Chiflado), clásico indiscutible de la comedia USA protagonizado por un joven Bill Murray. Harold Ramis, John Candy, Sean Young y John Larroquette también estaban allí y vivieron para contarlo. Esta es una extended cut no vista hasta ahora que cuenta con seis secuencias eliminadas en su momento, 18 minutos más de cachondeo, que su director, Ivan Reitman, ha recuperado para la oasión. Por otro lado, incluye audiocomentarios de Reitman y del guionista y productor Dan Goldberg, a saber si subtitulados, y el documental: Protagonistas y el pelotón (Parte 1 y 2). Ya les diré qué tal está la edición, a priori de lo más atractiva.

Drácula, el mito degenerado

Con películas como El Kibris: la ley del equilibrio, de próximo estreno, los profesionales de la industria pueden descansar tranquilos. No pienso extenderme contándoles el argumento,pero les daré una pista: Pepe Sancho es DRÁCULA. En serio, DRÁCULA, el de toda la vida. A partir de ahora ya podemos decir que Bram Stoker, Christopher Lee, Coppola y Pepe Sancho están unidos por un vínculo que, si bien no es consanguineo, no deja de ser un lazo de sangre. Porque, ya saben, los vampiros se nutren de ella, es de vital importancia para su supervivencia. Así que justo cuando estábamos convencidos de que la supervivencia de Pepe Sancho estaba estrechamente ligada al alcohol, resulta que combina esa necesidad con otra no menos importante como pueda ser la búsqueda del caldito de la vida. Dios, ¿de dónde me he sacado esa metáfora? En cualquier caso, ya sea por una u otra razón, Pepe Sancho empina el codo. Ahora bien, y lo que viene a continuación son un par de dudas a nivel existencial: a/ Si Pepe Sancho se alimenta de sangre, ¿de la de quién? ¿De la de María Jiménez? No es un secreto que a Pepe se le ha escapado alguna que otra vez la mano con la cantante, pero que encima la sangrase me parecería excesivo; y b/ si ahora resulta que Pepe Sancho es Drácula, ¿quién se supone que es realmente María Jiménez? Rafalet sostiene la teoría según la cual si Pepe es Drácula, la Jiménez sería Winona Rider, y tal como se están poniendo las cosas no me parece una idea tan descabellada. Y ahora miren la siguiente fotografía.

¿Drácula y Winona? Incluso los mitos degeneran

Puede que no tengamos respuestas sólidas a las cuestiones anteriores, pero de la visión de la anterior imagen se infiere una verdad absoluta: son un par de vampiros con ansia de dominación mundial. Y no es todo. Según nuestras pesquisas, actualmente existen en circulación 5.678 fotografías del actor, todas con un denominador común: el vaso de whisky, sin hielo. Pepe - ¿o deberíamos referirnos a él como Tío Pepe?- bebe, y bebe mucho. Bebe, tiene una mano voladora en propiedad, y ahora también gasta colmillos transilvanos. Todo esto nos lleva a una conclusión inequívoca, y es que estamos ante signos muy evidentes de ello: el Apocalipsis está aquí, es un hecho, amigos. Para acabar, y parafraseando a nuestro Pepe, sólo se me ocurre una frase memorable para cerrar la entrada de hoy: ¡A MAMARLA!

Me apetece, no me apetece

Hoy estrenan Los 4 Fantásticos. No creo que la vea. Me apetecía mucho ver La Guerra de los Mundos y tampoco fui. Creo que se me quitaron las ganas tras ver la sonrisa de Tom Cruise en todas las revistas. La saturación publicitaria produce en mi persona el efecto inverso al buscado. En realidad sólo me interesaba ver la peli por los trípodes marcianos; la idea de soportar a Cruise durante más de dos horas no me seducía demasiado. Con Los 4 Fantásticos me pasa algo distinto, y es que a pesar de todo su golpe de blockbuster veraniego de sus imágenes promocionales se desprende una sensación de cutrez que me ha disuadido por completo de mi idea de pasar por taquilla. No tengo termino medio: o lo veo todo o no veo nada, y últimamente me dejo caer poquísimo por el cine. Lo justo.

Acaban de contarnos que Oliver Stone va a ponerse con un film sobre los atentados del 11-S protagonizado por Nicolas Cage y ya circula el rumor de que también tiene intención de dirigir un biopic de Michael Jackson. Esto último lo soltaron el otro día en la cadena amiga, así que tampoco hay que darle mucho crédito. No puedo con Stone y sus teorías conspiranóicas, tampoco con gran parte de su cine. Independientemente de su talento, que lo tiene, esto es un problema de fobia personal. Lo último suyo que me gustó fue Asesinos Natos. Recuerdo que viéndola en el cine lo pase bien de verdad, pero la última vez que la revisé tuve la impresión de que , si bien mantiene fresca toda su fuerza visual, su discurso se ha desgastado mucho con el tiempo. Siempre me quedaré con las ganas de saber qué habría hecho Tarantino a partir de su guión original. ¿Vosotros no?

Rossy en portada

Música en el prostíbulo de abajo. El taller de la planta baja pariendo toda clase de ruidos infernales. Todos los perros del patio interior se han puesto de acuerdo para ladrar al unísono. Con esta maravillosa sinfonía es imposible dormir. Las cosas no son más tranquilas al otro lado de la puerta de mi celda de aislamiento. Recién despierto, con los párpados como grapados a la cara, y esa sensación de estar rodeado, sin huida posible. Hay días en que esto parece una guerra. ¿Dónde está mi casco?

Rossy de Palma es portada del Vanidad de este mes. Vanidad es una publicación de tendencias que sigo hace tiempo. Las portadas son horribles. Un momento, repetimos: las portadas son HORRIBLES. Este es un problema que deberían mejorar ya, y un problema para Rossy, desmejorada por la calidad de la fotografía. Precisamente, y esto es una obviedad, lo que Rossy necesita es salir lo mejor posible, y no es que aquí aparezca favorecida. La cosa no mejora mínimamente en sus fotografías para las páginas interiores.

Lo último que de Rossy hemos visto por aquí es 20 cms, cinta protagonizada por otra antibelleza que parece haberle tomado el relevo a la ex chica Almodóvar, Mónica Cervera. Rossy necesita más protagonistas, pero bajo la mirada de un director de talento que que sepa dirigirla de verdad, porque, ajustándonos a la realidad, Rossy hace siempre de sí misma. No es que ello me disguste, pero estoy seguro de que puede sorprendernos por algo más que su fisonomía única. Por cierto, fuimos al mismo instituto. Esto, que parece una tontería, me hace pensar en dos mitos distanciados en el tiempo compartiendo un lugar común.

El DVD es un gran invento

Gilipollas nacionales en la televisión. Reúnen a un puñado de infraseres y dejan que hablen, generalmente sin pensar. A veces ni siquiera saben hablar, lo cual ya me parece bastante grave. El conde, el bailarín, el guardía civil, el cronista rosa, otra tía a la que no conozco pero que me parece cualquier cosa menos interesante, semiguapa pero a priori estulta. No me olvido del presentador, un tipo enorme con una cabeza gordísima que perfectamente podría responder al nombre de Frankenstein. Frankenstein y otros monstruos; sustos reunidos para toda la familia en horario matinal. Ni siquiera sé por qué he encendido el televisor, pura inercia derivada de una insana rutina sin la cual me temo que a estas alturas no podría vivir. Termina la publicidad y aparecen de nuevo en la pantalla. El espectáculo continúa así a lo largo del día, alcanzando picos de aguda estupidez.

Tras la charla de los subhumanoides tenemos sección de sucesos, crónica negra de verdad, de la que te deja mal cuerpo. Acaban de encontrar el cadáver de una joven de 24 años. El estado de descomposición estaba tan avanzado que sólo han podido reconocerla por un anillo que llevaba. Si tras esta noticia alguien sale a la calle para hacerse con un arma de fuego, no seré yo quien entre en discusiones morales. Me pregunto en qué momento se desmadró todo para que hayamos llegado al punto en que asesinatos y crímenes de todo tipo están al orden del día. Mejor apago; esto no es saludable.

Ahora mismo, echando un vistazo a las mil novedades en DVD que no puedo comprar, acabo de reparar en un detalle: la edición especial de Casino celebra su décimo aniversario. Me cuesta creer que haya pasado una década desde su estreno, pero es cierto. ¿Puede saberse dónde me he metido estos últimos diez años? Y Scorsese sigue sin Oscar. ¿Dónde está mi mechero?

Insensible

Steve Martin, ¡ni se te ocurra besarme ahora!

Hoy he tenido cita con la dentista, la número 557. Le he sugerido a la doctora que deje su rúbrica en alguno de mis empastes para así, cuando dentro de 2000 años mi cráneo sea encontrado bajo los cascotes de alguna nave espacial, poder pasar a la posteridad como la mujer que saneó mi boca. Por su reacción me temo que no tiene intención alguna de que la asocien con mi dudosa persona ni en dos milenios, algo del todo comprensible.

Ha tenido que inyectarme la anestesia en tres o cuatro tiempos, ya que mi risa -sí, soy del tipo de maníacos que se ríen en el dentista- impedía recibir el chute de una vez. He pasado a la sala de espera y pronto he notado cómo la parte superior de mi mandíbula se dormía hasta tener la sensación de albergar una dentadura rocosa. Se me ha ocurrido que sería una buena idea tener a mano algo de esa anestesia maravillosa para hacer uso de ella en caso de tener que afrontar enfrentamientos físicos inesperados. Podrían romperte los dientes a martillazos y no dejarías escapar una miserable queja de dolor. Una vez, con motivo de una extracción, tuvieron que inyectarme anestesia cuatro veces y tuve la sensación de que media cara se me dormía. Recuerdo que en esa ocasión ligue con una rubia en la sala de espera. Más tarde, ella, con una muela menos, vino a despedirse y no tuve valor para pedirle su número de telófono. No he vuelto a saber nada de ella. De todas formas nunca he pensado que conocer a una potencial pareja en el dentista pueda ser un buen presagio.

Me tienen que poner una funda de porcelana en uno de los incisivos superiores, pero antes, en previsión de futuras complicaciones, la doctora ha decidido matarme el nervio de la pieza. El problema es que se trata del único nervio que poseo, ahora ya inerte; 15 kilómetros de alocada serpentina en constante movimiento y dibujando espirales a través de mi geografía interior que la doctora ha sacrificado en un visto y no visto, dejándome la intervención sin un ápice de sensibilidad. Ahora el problema es que no siento absolutamente nada, desde las extremidades a las raíces del pelo pasando por el órgano sexual, esta última pérdida de menos importancia por llevar en desuso desde mi estancia en el útero materno. Pero lo peor es no sentir la boca. ¿Cómo podré besar a las mujeres, sentir la textura de sus labios, mover sus lenguas con mi lengua traviesa sin sensibilidad? No es sólo que vaya a echar de menos el placer de repartir mis dulces ósculos, sino que a partir de hoy el colectivo femenino español tendrá que enfrentarse al drama de vivir sin compartir su sexualidad conmigo. La oleada de insatisfacción se traducirá en una catástrofe sexual sin precedentes históricos. Un apocalipsis en toda regla.

Ahora en serio. A la salida he pensado que sería terrible que de pronto, con la boquita dormida, alguna mujer quisiera besarme inesperadamente. Sería tan frustrante no sentir nada, no disfrutar de un buen beso. Son las 2:03 am y sigo sin sentir demasiado. Mujeres españolas, ¡ni se os ocurra besarme ahora!

1, 2, 3...

Los dados se mueven mejor que nunca

Los completistas del dvd tienen mañana cita con una compra ineludible: Casino, de Martin Scorsese, aparece en edición especial de 2 discos. Esto me ha recordado de nuevo que aún no tengo la especial que de Goodfellas (Uno de los Nuestros) salió hace unos meses en nuestro país, y eso que estoy viéndola ahora mismo en mi lista de compras preferentes, pero no en mi dormitorio.

Palahniuk, talentoso y atractivo

De la mano de Mondadori acaba de llegarnos Error Humano (Stranger than Fiction), uno de los últimos trabajos del siempre sorprendente Chuck Palahniuk, colección de artículos y otras piezas de no ficción que no deben dejar pasar si son seguidores del autor de El Club de la Lucha, Survivor o Asfixia. El texto que lleva por título Mi vida como un perro cuenta algo de lo que yo mismo podría hablarles sin mayores problemas. Huelga decir que esta novedad editorial es de lectura obligada.

La admiración en la mirada de Maria Schneider

Revisitando ayer El Último Tango en París -inolvidable banda sonora de Gato Barbieri-, de Bernardo Bertolucci, eché como nunca de menos a Marlon Brando, una pérdida insustituible y aún reciente. Quiero pensar que quizá exista la posibilidad de que aparezcan nuevos talentos a su altura, pero también doy por hecho que siempre saldrían perdiendo en la inevitable comparación con quien fuera el mejor actor del mundo.

Tacones de aguja

Tengo un sueño delirante que compartir con ustedes. Robert Rodríguez al teléfono. Hablamos de los últimos estrenos, intercambiando impresiones sobre lo que más nos ha gustado, sin perder el tiempo con lo que nos ha aburrido. Le pregunto si ya ha visto Hank, el nuevo biopic sobre la vida de Charles Bukowski, y coincidimos en que está realmente bien. Luego, y no me pregunten por qué, le recomiendo que vea El Caballero del Dragón. Le cuento el argumento, hablándole de paso de Miguel Bosé, con quien sueño con una frecuencia preocupante. Es una película muy original, Robert, si algún día tienes ocasión de verla no te la pierdas porque contiene verdaderos apuntes de inspiración, y mientras le digo esto reparo en la férrea convicción con que hablo. Recuerdo que cuando la vi, hace un par de décadas, como mínimo, sufrí un shock tras el cual comencé a tener la necesidad de afeitarme diariamente. El traje de astronauta que allí llevaba Bosé era maravilloso, no tanto los pitidos que su personaje emitía para comunicarse, pero en general la película está muy bien y resulta de lo más interesante, trascendiendo el estadio de la rareza fílmica en que suele ser catalogada. Veamos, ¿es que a nadie se le ha ocurrido hacer una serie inspirada en la película de Colomo? De ahí podría salir un producto de lujo, de verdad. Vale, se me acaba de ocurrir a mí, pero entenderán que no está al alcance de mi mano dar cuerpo a esta idea. Ya me gustaría.

Corte abrupto a una secuencia completamente diferente, los sueños funcionan así. Ahora camino por Gran Vía, bajo un estival sol abrasador. De pronto me cruzo con Louis de Funès. Pero ¿este tío no llevaba muerto la tira de años? Entablamos una conversación mutante en la que yo abro fuego perorando sobre la indusable influencia que Bowie tuvo en el Bosé musical de los ochenta. Qué grande es Bowie, también Bosé, a su manera. De Funès me sorprende tarareando Amante Bandido con un marcado acento francés. Imagino que ahora mismo alguien está pensando en alguna parte que escribir esto es mancillar la memoria del insigne actor galo. El sueño toca a su fin. Como siempre es aquí donde entra la banda sonora. En esta ocasión suenan los Devo, su temazo para la peli Doctor Detroit, de cuando Dan Aykroyd estaba instalado en la cima del éxito. Me pregunto por qué no suena la sensacional versión que del Satisfaction de los Stones se marcaron en su momento. En el suelo, De Funès gira sobre su cabeza en una inesperada demostración de breakdance, y en ese momento ya no entiendo absolutamente nada de cuanto sucede, limitándome a aplaudir. Qué bien le quedan a Bosé los tacones de aguja. También a mí.

SUPERCINE

Al fin aparece en formato de alquiler OLD BOY, la aclamada película de Chan-wook Park, que es como pienso llamar a mi primera criatura cuando nazca. No tengo intención de desvelarles absolutamente nada referente al argumento, pero debo avisarles de que este salvaje prodigio cinematográfico contiene momentos lo suficientemente fuertes como para poner del revés los estómagos más duros. Todavía tengo en la cabeza esa secuencia rodada en travelling lateral con Dae-su Oh repartiendo martillazos a diestro y siniestro, dejando literalmente por los suelos a un grupo de coreanos hipermacarras armados hasta los dientes. No se la pierdan, por lo que más quieran. OLD BOY es SUPERCINE.

A continuación unas líneas sobre uno de los musos de esta blog. La Rolling Stone de este mes contiene un interesante reportaje dedicado a Mickey Rourke, quien habla largo y tendido sobre su declive y posterior regreso al cine por la puerta grande de la mano de la Sin City de Robert Rodríguez, película de la que se están diciendo muchísimas cosas pero a la que nadie niega la espléndida labor del recuperado actor. Según RS, Rourke cuenta ahora con 48 años, edad a la que parece abonado desde hace varios años. Me dice Veronique que, según sus cálculos, debe de tener unos 55. En cualquier caso, por aquí celebramos el buen momento que está viviendo.

Recuperando el cuerpo perdido

"El río del cuerpo brotó como un manantial en la mitad del cauce de mi vida. Me amargaba el hecho de que sólo mi espíritu, invisible, fuese capaz de crear visiones tangibles de belleza. ¿Por qué no podía convertirme a mí mismo en algo esencialmente hermoso que valiese la pena mirar? Para ello precisaba transformar mi cuerpo."

Yukio Mishima

Mishima, montándola fina

Regreso a ustedes tras 100 abdominales frenéticas y dolorosas. Esta tarde he salido a tirar la basura y mi vecina no ha reparado en mí hasta que hemos coincidido en el portal. Luego me ha explicado que no me había reconocido porque estoy más delgado. Veo que al menos alguien a mi alrededor se ha percatado del cambio, lo cual significa que estoy obteniendo resultados positivos. Lo mío me está costando. En estos momentos intento recuperar el físico que tenía con 18 años, sin un maldito gramo de grasa, libre de tejidos adiposos. Ahora tengo 29 y una trayectoria de sedentarismo a mis espaldas que sacudirme de encima a base de ejercicio, sudor y rechinar de dientes. ¡Tiembla, Jane Fonda!

Hola, soy yo

Dentro de esta caja hay algo que podría sacarme de la miseria y borrar de un plumazo todos y cada uno de mis quebraderos de cabeza, pero imperativos morales me impiden resolver mis numerosos dilemas abriéndola. Les aseguro que hacerlo sería realmente sencillo, pero nunca he estado seguro de si con ello estaría tomando la decisión apropiada. Una elección difícil, en cualquier caso. No pienso decir qué hay en el interior, pero si lo desean pueden especular con el contenido. Ejerciten la imaginación.

The Box

Más cositas. Ahora, con cuidado de que no nos salte ningún infraser a la cara, abrimos una de las puertas del armario. ¿A ver? Pues miren lo que tenemos: un bate de baseball y "la chaqueta". El bate es un fetiche que lleva años sin salir del armario, aunque, créanme, más de una vez he estado tentado de sacarlo de ahí. Ni siquiera recuerdo por qué lo compré, supongo que por puro capricho. ¿Juego al baseball? ¿Para qué puedo querer yo un bate? La respuesta: para nada. Pero lleva años ahí y me gusta mirarlo de vez en cuando. Respecto a "la chaqueta", la entrecomillo porque me queda realmente bien. Con ella puesta gano muchísimo y casi me transformo en otra persona, claro que yo, en la intimidad, me transformo en otras personas o personajes continuamente. Ah, está terminantmente prohibido combinar "la chaqueta" con el bate.

El bate y "la chaqueta"

Releo los comments y parece que alguien señala que desatiendo a mis fans. Esto lo dice mi apreciada exo, quien al parecer es MI FAN número uno. Siempre he pensado que esto no sería lo mismo sin sus comentarios, y, sin ánimo de dar una imagen favoritista, sus aportaciones atrapan siempre mi distraida atención, lo cual supone un logro de dimensiones épicas. Digo yo que será por algo. Siempre he tenido la impresión de que exo es una persona muy especial, y afirmo esto con la convicción de estar en lo cierto. Una corazonada.

No tengo el placer de conocerla personalmente, pero cuando he leído que estaba convaleciente he empezado a preocuparme más de la cuenta, sí, que uno se debe a SU FAN por encima de todas las cosas. La he imaginado en la cama y con fiebre, leyendo a Paul Auster, y comunicándose con el mundo exterior a través de su teléfono móvil. Unas enormes gafas de sol ocultando el par de ojos marrones más hermosos que podáis imaginar. Querida exo, debe usted saber que a su mirada yo podría encadenarme de por vida sin dudarlo un instante, y sería un placer. ¿De verdad piensa que exagero? Yo diría que no. Desde estas líneas le deseo una feliz recuperación, y si piensa en mí más de dos veces al día, hágame caso que eso es amor o fiebre, siendo para el caso la segunda opción la que siempre se ajustará mejor a la realidad. Ya sabe que estoy a su disposición para lo que necesite. ¡Utilice LA BAT-SEÑAL!

Viviendo desordenadamente

Milagro, ¡ha llovido! Menos mal, porque si después de pasarme media semana bailando no hubiera sucedido me habría sentido de lo más frustrado. De ahí podrán deducir lo mucho que hago el indio. Pinturas de guerra, flechazos mortales silbando por encima de mi cabeza, la figura del gran búfalo blanco recortada por el crepúsculo, resoplando como una bestia mítica en lo alto de la colina. Por todo eso y mucho más hay que pasar para que unas miserables, aunque agradecidas, gotas de agua caigan sobre nuestras saturadas cabezas.

Y miren que desorden tengo en el cubil del hombre bestia, porque no puedo darle otro nombre. Creí que la situación mejoraría, pero este dormitorio ofrece cada día una estampa más desoladora. Vietnam. El horror, el horror. El cadáver de Marlon Brando podría encontrarse perfectamente debajo de mi cama, donde las tinieblas y algunos de los temores más primarios se dan la mano en un pacto que anuncia el fin de nuestros días.

Y esto no es nada

Lo de este mueble, por ejemplo, no es nada. De verdad. Entre tanta película y algún viejo borrador puede también encontrarse un ejemplar de National Geografic -hay muchos más-. Sí, es el de la portada con el tiburón blanco. Ya lo dice El_AuStRaLiAnO cuando entra por la puerta de mi dormitorio: ¡Bienvenidos a Australia: territorio indómito! ¿Los canguros? Mejor no abran el armario.

PEQUEO, bostezando

Y aquí tenemos a PEQUEO en pleno ejercicio de intimidación. Él se encarga de vigilar los confines del dormitorio maldito, disuadiendo con su arrolladora presencia a quienes osen adentrarse en nuestros dominios. Ahora, PEQUEO: ¡ATACA!

Por cierto, que mientras escribo esto PEQUEO está durmiendo como un angelito. Hoy le he preparado su plato favorito: unos deliciosos cereales de plastilina regados con batido de chocolate fresquito. 5 kilos, aproximadamente, que le han durado un suspiro. No me gusta cocinar, da mucho trabajo, así que mañana comeremos fuera: armados con nuestras lanzas saldremos a cazar turistas.

Protagonistas

Nuevo look para Vin Cocoliso Diesel

Vin Diesel, con pelo en lo nuevo de Sidney Lumet (Serpico, Dog Day´s Afternoon) dando vida a un gángster real y secundado por Peter Dinklage, Linus Roache, Ron Silver, Annabella Sciorra y Alex Rocco. Será una nueva oportunidad para que Cocoliso demuestre que sabe hacer mucho más que repartir tortas de aupa.

Patrick "I had a dream about this place" Fischler

Alguien ha preguntado vía mail por este muchachote que lucía cara de susto en la sugestiva Mullholland Drive. Su nombre es Patrick Fischler y David Lynch debería contar con él en todas sus películas. Si quieres saber más de él, aquí tienes su filmografía al completo.

Sería un Joker de lo más interesante

Otro que se une a la lista de candidatos a interpretar al carismático y peligroso Joker en la secuela de Batman Begins. Cuando hace años vimos El Odio muchos supimos que Vincent Cassel daría que hablar. En la actualidad no existe discusión posible sobre su enorme talento, siendo uno de los actores más respetados de la cinematografía francesa. Por si fuera poco, existe otro motivo de peso para admirarle incondicionalmente: logró enamorar a Monica Bellucci.

Tejería como El Pelanas:desfase total

Tras su paso por el programa Vaya Semanita, de la ETB, Alejandro Tejería sigue causando furor entre el género femenino. Pelysee es SU FAN y asegura excitarse cada vez que piensa en su ídolo interpretando a El Pelanas. ¿Futura pareja?

CHOQUE, cada vez más cerca

Como me he negado a hacer trabajos forzados me han confinado a este agujero negro, oscuro, caluroso. He tenido momentos en los que he deseado rendirme, pero a pesar de ello sigo aquí, luchando con uñas y dientes contra este calor que intenta exterminar lo que de mi espíritu queda, apenas unos restos por los que nadie se atrevería a dar una moneda. Desde aquí puedo escuchar cómo los chicos pican piedra en el exterior bajo un sol que podría fundir con facilidad la voluntad más irreductible.

Vigalondo y Tejería: esta foto sí es un CHOQUE

He interrumpido la redacción de un guión en el que trabajo para echarle uno de mis dos ojos de cristal al trailer de CHOQUE, lo nuevo de Vigalounge.
A sus apreciadas fans Laura y Pelysee sólo puedo decirles que este avance del corto que veremos es puro dinamismo y promete toda la acción del mundo al ritmo del "You´re the only one" de Transvision Vamp. Y sí, tengo que decirlo: Bárbara Goenaga está guapísima, con esa sonrisa que invita a moderle los labios. STOP, que me pierdo. Él también está muy bien, que el chico es condenadamente fotogénico, pero considero que esto es mejor lo digan sus fans, LAS FANS. Las mejores del mundo, créanme.

Es sábado y espero la nieve en pleno junio

Cómo me gustan los posters para Broken Flowers, el nuevo Jarmusch protagonizado por el enorme Bill Murray.

Un par de interesantes posters para Broken Flowers

Si como yo estáis muertitos de ganas por verla tendréis que echar mano de vuestras reservas de paciencia o hacer uso del ciberburrito porque aquí la peli se estrena el 11 de noviembre.

Un poquito antes, el 28 de octubre, llegará a nuestros cines lo que sólo puede considerarse como una muy seria amenaza: Santiago Segura y Torrente 3: Operación Perejil. Atentos a la sinopsis que de la peli aparece en el IMDB: The horrendous spanish detective becomes a bodyward in his new third adventure. Pues eso.

Cine negro del que no queda

A los fanáticos del cine en formato digital sólo puedo recomendarles lo que es todo un clásico: Point Blank, a mi parecer la mejor obra de la filmografía de John Boorman protagonizada por un irreductible y decidido Lee Marvin. Aparece ya en Z1.

Un Kong con la mirada de Anthony Hopkins

El nuevo KONG creado por los genios de WETA para la película de Peter Jackson es un prodigio indiscutible, al menos en esta imagen. A mí esta mirada me recuerda horrores a la de Sir Anthony Hopkins.

Y lo que viene a continuación es un pequeño cuento improvisado para alguien muy especial. No podía negarme a escribirlo.

"NIEVE, CAE YA, POR FAVOR"

Dedicado a la Srta Finústico

Soñaba despierto con ver caer los copos blancos. Soñaba con que llegase el día en que pudiese bajar a la calle y hacer muñecos de nieve y arrojar enormes bolas blancas a las viejas pensionistas que le despeinaban con sus odiosas caricias. Soñaba porque era un niño y estaba en edad de soñar. Tenía seis años, dos dientes de leche menos, formaba parte de una familia disfuncional como Dios mandaba, y su mayor aspiración en la vida, casi me atrevería a hablar de obsesión, era ver nevar. Nevar era el objetivo, algo que había visto por televisión, en las películas, algo con lo que a menudo había soñado pero que jamás había tenido ocasión de presenciar en vivo. Lo más cerca que había estado de la nieve fue jugando con la caspa de su padre mientras dormía, pero éste se había quedado calvo de la noche a la mañana y ahora no sólo no había nieve, sino tampoco caspa. Había pensado en viajar al Polo Norte para presenciar el espectáculo en compañía de pingüinos y osos polares, pero aún era demasiado pequeño para viajar a ninguna parte y además alguien le había dicho que los pingüinos en realidad eran muñecos de plastilina y los osos polares un invento de la Coca-Cola.

Mientras el resto de niños de su edad abrían ansiosos los regalos navideños, él, en mitad de la calle y a la intemperie, ataviado para combatir el frío como un esquimal enano, continuaba inmóvil, observando fijamente el cielo al tiempo que se preguntaba una y otra vez cuándo concluiría aquella espera que a lo peor podía prolongarse indefinidamente. Aunque las predicciones del hombre del tiempo no eran favorables a su causa aquella tarde de invierno el milagro se obró cuando alguien con la policía aporreando su puerta y en serios apuros por culpa de un inodoro atascado resolvió salir a la ventana de un decimoquinto piso con cinco kilos de coca colombiana para arrojarla al vacío. No era el modo más inteligente de deshacerse de las evidencias, pero sí el más rápido, y además estaba desesperado.

La nieve, al fin, había llegado, y el niño jamás olvidaría aquellas Navidades en que un Papa Noel esposado le sonrió bajo el polvo blanco.